Es gibt nur wenige Kombinationen von menschlichen Eigenschaften, die ich mehr verabscheue als die klassische Paarung von Inkompetenz und Arroganz.
Der Webdesigner, der mir potentiell beim Relaunch meiner Seite helfen wird in einer Mail: "Also ich hab mir jetzt alle Deine Social Media-Präsenzen und Dein Zeug im Netz angesehen, aber irgendwie erfährt man doch nirgends wirklich was über den Menschen, der hinter all diesen Projekten und Bildern und Texten steht." - "...Endlich mal einer, der das kapiert", denke ich.
Ich kenne aus jeder dieser Kategorien mindestens zehn Leute und falle von Zeit zu Zeit selbst in so einige davon (aber zum Glück echt niemals in "The Gamer" oder "The Quiz Taker"): "How To Suck At Facebook": http://theoatmeal.com/comics/facebook_suck
Was ist cooler? iPad oder Google Wave? Ich schwanke noch :D. #Sarkasmus
Wenn ich jetzt nicht bald der Mayor dieses Ortes werde, dann lege ich die Location einfach ein zweites Mal mit subtil anderer, aber nicht falscher Schreibweise an. #foursquareforadvancedusers
Kaum eine Geburtstagsmail hat mich so begeistert wie die kurz vor knapp eingetroffene Bildnachricht mit dem Titel "Gerade noch geschafft!" von Frau Prof. Dr. Monika Sokol, Roman-, Hispanistin und vor allem HipHop-Forscherin (yeah!), an deren Lehrstuhl ich in Bayreuth für fünf Semester mein Geld als wissenschaftliche Hi...lfskraft verdienen durfte. Yo, yo, S to the O to the K to the O to the L!
http://www.zeit.de/2004/37/C-JPSokol?page=allAch, verdammt! Jetzt hab ich gerade perfekten Zeitpunkt für meinen Selbstmord verpasst. #27Club
Wir suchen einen Manager für unseren Problemfall. Er kann ohne Aussetzer 12-16h pro Tag arbeiten (solange genug zu tun vorhanden ist, so dass er sich nicht langweilt), Texte am Fließband produzieren, bringt visuelle und kreative Fähigkeiten mit, ist aber überhaupt nicht in der Lage, sich selbst richtig zu verkaufen. Bi...eten 33 bis 50% aller Einnahmen, die er generiert, für denjenigen, der das hinkriegt.
Bald ist von Daisy nur noch die Karotte übrig. #Gendertheorie
Dass ich den Konsum von Nikotin vor einiger Zeit gänzlich eingestellt habe (wie ich nicht müde werde, zu betonen), hat mehrere ansässige auf Tabakwaren spezialisierte Traffikanten in den finanziellen Ruin und Verzweiflung gestürzt, anschließend, aufgrund der Aussichtslosigkeit der Lage, in den Suizid getrieben. Mögen sie in Frieden ruhen.
Habe mich überreden lassen, mit einer Freundin "Shoppen" zu gehen. Sitze jetzt seit einer Stunde in stylishem Schuhladen, beobachte Herden von Frauen beim Anprobieren von Stiefeln. Interessant.
Führe jetzt Strichlisten: Wer drei aufeinanderfolgende Mails/SMS/Anrufe an verschiedenen Tagen von mir schlicht ignoriert und auch keinerlei Rückmeldung (und wenn es nur ein "hab keinen Bock auf Dich" ist) von sich gibt, wird aus meinen Kontaktlisten und vor allem auch aus dem Gedächtnis getrichen. Das sollte mein Leben wesentlich glücklicher machen :).
Die besten Photoshop-Tricks, die wegen Faulheit niemand hören will (1): Zoom auf mindenstens 300% rein und mach Deine Auswahl komplett manuell!
Alter, Ey!! Das Leben hat so die voll fiesen Megacomboattacks drauf, da kann man nicht gewinnen gegen!
Stelle durch teilnehmende Beobachtung meiner Facebook-Persönlichkeit fest, dass sich das eigene Profilphoto über entsprechende idenfikatorische Prozesse auch auf die Art der geteilten Inhalte und die zugehörigen Formulierungen auswirkt. Wenn Sie also zu steif schreiben: Wechseln sie doch mal lieber rüber einem lockeren Bild und vice versa. #wunschnachfischeingeweiden
"Die Leute werden immer dümmer." - "Perfekt. Das steigert meinen Marktwert."
Wechsle aus Gründen, die Euch gar nichts angehen, temporär auf schwiegermutterkompatibles Profilbild. Spart Euch dumme Kommentare, sonst kommt als nächstes ein Photo von verfaulenden Fischeingeweiden.
Was schwatze ich da? Zur Sache: Nackte Marmorleiber in Pelzgewändern.
Qualitätskriterien: Wenn man bei Internetseiten irgendwo immer wieder was in kleine weiße Felder schreiben kann, dann mag ich die.
In lichten Momenten habe ich oft den entsetzlichen Verdacht, dass der Teil meines Gehirns, der für die Emotionen zuständig ist, von einem Kamikazepiloten auf Acid gesteuert wird.
Kommt vor allem bei den Slapstick-Fans gut an: Eine große Flasche Cola, die man eben durch die halbe Stadt geschleppt und entsprechend geschüttelt hat, unbedarft aufschrauben. #fuck
Vergesst Kalorien und Vitamine und so nen Scheiß: Das einzige, was man zum Überleben braucht, ist traurige Musik, ein paar Gläser Alkohol und die Fähigkeit, sich immer wieder neu in Menschen und Momente zu verlieben.
Falls es sowas wie den heiligen Gral für Salzsüchtige gibt, dann kommt dieses schwarze Voodoo-Meersalz mit Aktivkohle aus Hawaii dem ziemlich nah. Schmeckt absolut grandios.
"Und nur in schwarz?" - "Ne, das hat sofort wieder gleich ne Aussage." - "Und welche?" - "Naja, entweder man positioniert sich als neo-existenzialistisch oder emogothirgendwas." - "Aber man positioniert sich damit auch als gut gekleidet!"
Das beste persönliche Weihnachtsgeschenk, das ich seit Ewigkeiten bekommen habe, ist ein schräg-poetisches Kinderbuch über eine Ente, die den Tod trifft. Hm. Ich finds total großartig :).
Wenn noch jemand irgendwelchen Kitschmüll auf meine Pages postet, dann lutsch ich aus Rache dem Christkind bei lebendigem Leib die hellblauen Himmelsäuglein aus! Frohes Fest! (:
Artist, Photographer, Maniac.